こんにちは。ハンドルネーム忘れちゃった。
こんなブログを誰かが時々見に来てくれてる。ありがとうございます。
カウンター増えるとやっぱりうれしい。これも承認欲求？？？ｗ
本題ですが、今日は僕の誕生日なんです。特別なんにもない1日になるはずだったんだけど、
なんと、夜中に元嫁から「お誕生日おめでとう」のメッセージが！
めっちゃびっくりしたｗほんと、律儀な人だなってつくづく実感しました。
俺のことを嫌いで仕方なくて、恨むべき対象なのによ？すげーなって思ったし、
超申し訳なかった…。
あと、俺はまだ元嫁から卒業できていないんだとも感じた。
ラインが来てめっちゃうれしかったし、感動した。最高の1年になるなって思った。
でも、そう思うことはダメなことだって頭ですぐに理解したし、
執着することで、また元嫁を苦しめてしまうんだから！ってすごい言い聞かせてた。
なのに、会いたい。お話したい。って思うたびに、
嫁に自分という存在を完全に拒絶されたときの顔を思い出して、自分を殺すようなイメージで前をむくんだよね。
実際、あの顔がトラウマになってて、今は誰とも親しくなれなくなってるんだよねｗ
仲良くなったところで、お前なんか要らない。消えてくれ。不愉快だっていずれは言われるんだろうなって。
実際、上記のような発言を元嫁に言われたわけではないけど、一番つらかった時に何度も拒絶されたシーンをフラッシュバックで思い出して今では一種のトラウマになってしまった…全部妄想なのにね。
改めて、今年の目標は「自分を殺すこと・消すこと・消える場所を探す」だね。
承認欲求に気が付くこと。あらわさない。
大丈夫。大丈夫だから。
俺はみんなに裏切られ、要らない。死んでしまえって思われるのかもしれない。
でも大丈夫。人を信頼するな。それでも生きていけるから、大丈夫だから。
あー愛を感じたい。大切にされたい。必要だって言ってもらいたい！
ちくしょーめ！！！
「ギターと孤独と蒼い惑星」より、抜粋
蒼い惑星 ひとりぼっち
いっぱいの音を聞いてきた
回り続けて 幾億年
一瞬でもいいから ああ
聞いて 聴けよ
わたし わたし わたしはここにいる
殴り書きみたいな音
出せない状態で叫んだよ
なんかになりたい なりたい 何者かでいい
馬鹿なわたしは歌うだけ
ぶちまけちゃおうか 星に
「何者かになれるよう頑張ろう。」